Die Schnapsologie

Whiskey (Hansi)

Whiskey trinkt man mit seinem einzigen Freund.

Das 1. Glas...

Das härteste Getränk - läuft dennoch wie Samt über den Gaumen. Initialzündung Behaglichkeit. Du läßt ihn im Glas kreisen - schon werden Deine Gedanken schmiegsam. Innere Ruhe nach dem ersten Schluck.

Das 2. Glas...

Welcome to Bogart-Land. Trenchcoat-Feelings. Die große Gelassenheit, Mann, bist Du gut! Nur ein kurzer Blick auf die Frau neben Dir - Dein Whiskey ist Dir wichtiger.

Das 3. Glas....

Du hast Deinen Körper noch absolut unter Kontrolle. Nur die Zunge will dem Kopf nicht folgen. Dein Talk-Sound ist Blues, Du sagst immer öfter ja,ja - weil Du ohnehin alles weißt. Alle Philosophie ist Whiskey.

Das 4. Glas...

Jetzt kommt der Whiskey-Flash. Ein Hammer-Phänomen. Du spürst alle Whiskeys auf einen Schlag. Du bleibst unberührbar. Frauen - was ist das? Du weißt, Du könntest sie alle haben.

Der Morgen danach...

Du steckst den Kater mit der Whiskey-Coolness des Vorabends weg. Sagst 'Vergiß es, Baby und machst Dir eine große Pfanne Rühreier. Danach alles o.k.

Wodka

Wodka - Alles klar?

Das 1. Glas...

Beim ersten Schluck leichte Irritation im Hals - wegen Benzinassoziation, doch dann startet der Motor. Klarer Blick, klare Aussprache, klare Sache: Es wird ein langer Abend werden.

Das 2. Glas...

Die Augen Deiner Partnerin glitzern plötzlich wie der zugefrorene Baikalsee in der Januarsonne. Du sagst ihr das, und sie merkt dadurch, daß der Wodka in Deinem Körper bereits wirkt. Seele wird euphorisch.

Das 3. Glas...

Du lachst über die abgedroschensten Witze. Dein Körper ruft die russische Revolution aus und beginnt mit einem veritablen Warnstreik.

Das 4. Glas...

Nastrovje Wumm - der Hammer. Totalverweigerung der wichtigsten Körperorgane. Bleierne Müdigkeit. Jetzt schnell ins Taxi und ab nach Hause [bevor du an der Bar einschläfst].

Der Morgen danach...

Das "Na sowas!"-Erlebnis. Du hast getrunken und bist absolut o.k. (bis auf eine völlig ausgetrocknete Kehle). Du gehst zum Telefon und verabredest Dich zur Happy-Hour.

Tequila

Tequila trinkt man mit Kumpels.

Das 1. Glas...

Tequila-Time erst nach dem zweiten Bier [obwohl du eigentlich gar nicht fort wolltest]. Erster Schluck stachelig wie ein Kaktus. Gesichtsverzerrer. Must: Ex trinken. Steigt dadurch schneller in den Kopf. Tötet Geschmacksnerven ab.

Das 2. Glas...

Es gilt: das zweite Glas Tequila ist das Beste. Euphorische Stimmungen. Die Frau neben Dir verwandelt sich plötzlich in Julia Roberts. Beim Bestellen merkst Du, wie Deine Zunge außer Kontrolle gerät - Du sagst "Degilla" [und schreist nach "EEEVAAAAAA!!!!"].

Das 3. Glas...

Du kannst Dich zur Taumelolympiade anmelden. Disziplin: Extremschwanken. Als Trainingslauf empfehlen wir den Weg zur Toilette. Sehstörungen. Du fällst ein paar Wildfremden um den Hals [und zerstörst dein Weizenglas...].

Das 4. Glas...

Mielke-Syndrom: "Ich liebe Euch alle!" Du kneifst die Augen zusammen und verliebst Dich lodernden Herzens in die Barbedienung. Sie will leider 100%ig nichts von Dir. Du schwankst auf Deinem Barhocker. [Dann geht's schleunigst nach Hause zum Physik-Lernen :-)]

Der Morgen danach...

Dein Kopf hämmert, Du stornierst sofort den nächsten Urlaub in Cancun (Mexico, Tequila-Land). Du haßt das Sonnenlicht. Rolläden runter und aufs nächste Jahr warten. [Scheiß auf Physik!]

Cognac

Cognac trinkt man, wenn man von Gott und der Welt verlassen ist.

Das 1. Glas...

Zärtlichster Verführer unter allen Alkoholika. Streichelt die Geschmacksnerven. Du lehnst Dich zurück, entspannst: My body is my castle.

Das 2. Glas...

Kaminfeuer-Effekt. Dir wird warm, Du spürst eine unendliche Ruhe. Die Gedanken schweben, Du vermißt Nietzsche als Gesprächspartner.

Das 3. Glas...

Die Menschen um Dich wirken banal. Die Wärme in Deinem Körper macht Dich müde, Deine Beine verwandeln sich in Bleigewichte. Du rutschst tiefer in den Stuhl. Eine leichte Melancholie kommt auf.

Das 4. Glas...

Man trinkt den vierten Cognac nicht! Spätestens nach dem dritten Schwenker ist Schluß. Cognac ist ein elegantes Getränk. Du darfst Dir dabei keine Blöße geben.

Der Morgen danach...

Du stehst auf, kein Kopfweh, kein extremer Durst. Alles o.k.