Der Super-Fön - oder: Immer Ärger mit Saddam!

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Saddam wie man ihn kennt: die Haare straff nach hinten gekämmt und ernst dreinblickend...

Erinnern wir uns: es ist noch gar nicht lange her, als der ewige Aggressor Saddam mit dem Versuch, durch einen Überraschungs-Fön das angrenzende Garagenviertel auszutrocknen, die dortige Idylle massiv störte. Die dort ansässigen Hühner und Gockel waren dem Diktator damals hoffnungslos unterlegen und hilflos ausgeliefert. Die Rettung kam erst in letzter Sekunde, als eine Kinderschar, angeführt vom tapferen, kleinen Nachbarsjungen „Weißherbst“, dem launigen Feldherrn entgegenzog und ihn zum Einlenken bewegte.

Droht ein neuer Dolfkrieg?

Nun, knapp eine Fön-Epoche später, ist er urplötzlich wieder da: Saddam, der Unbeugsame – mit neuer Frisur, neuartiger Geheimwaffe und ungebrochenem Machthunger/-durst. Alle Experten sind sich einig: die Gefahr einer neuen Eskalation im ewigen Disput um die wohl Garagen-reichsten Region der Erde ist akuter denn je! Steht die Stammtischwelt also vor einem dritten Dolfkrieg?

Geheimwaffe "Super-Fön"

So sieht er sich gerne: Das begeisterte Volk jubelt dem Diktator nach seiner traditioneller Kinderzech-Dienstags-Ansprache zu

Insider behaupten, Saddam habe eine Hochleistungs-Massen-Fön-Waffe mit einer Föngewalt entwickelt, wie sie die Garagensiedlung noch nie gesehen hat! Man vermutet eine max. Fönleistung von bis zu 300 Giga-Watt!!! Furchteinflösende Zahlen. Schier unvorstellbar also die verheerenden Schäden, die Saddam mit einem derartigen Massenvernichtungs-Fön verursachen könnte.

Um diesen Super-Fön zu verhindern, beraten sich in diesen Stunden fieberhaft die ranghöchsten Stammtischler um das weitere Vorgehen im Fall „Saddam“ abzustimmen. Ziel muss dabei sein, einen möglichen (atomaren?) Erst-Fön durch den Diktator mit diplomatischen Mitteln zu verhindern. Vorsitzender der Krisenkommission ist der altstädtische Innenminister und Saddam-Kritiker Zündolf Beckstein, der bereits vor Wochen darauf hingewiesen hatte, dass Saddam an der Entwicklung von Massenvernichtungs-Föns arbeiten würde.

Operation "Enduring Soberness"?

Hofft immer noch auf ein friedliches Ende: der altstädtische "Law and Order"-Mann Zündolf Beckstein

Sollten all diese diplomatischen Bemühungen jedoch erfolglos bleiben, bereitet die „Allianz der Durstigen“ unter Führung des Einheitskanzlers Matthias I. bereits eine Alternativplan vor – Arbeitstitel: Operation „Enduring Soberness“ („Dauerhafte Nüchternheit“). Ziel dieser Mission ist, dem Feind den Rohstoff-Nachschubweg in Form der örtlichen Hauf-Bier-Pipeline abzuschneiden und ihn damit sprichwörtlich „verdursten“ zu lassen.

Doch noch besteht Hoffnung auf eine diplomatische Lösung! Daher unser Appell: „Trinken für den Frieden!“ Denn sowohl ein weiterer Dolfkrieg oder auch solch drastische Maßnahmen wie „Enduring Soberness“ müssen unbedingt verhindert werden!